Mengubah Kunjungan Anak (Parenting Time Modification) di Michigan Hanya Menjadi Lebih Mudah

Meningkat, mengurangi atau mengubah waktu kunjungan anak (modifikasi waktu pengasuhan secara teknis) menjadi lebih mudah di Michigan. Hingga 3 Desember 2010, sebagian besar hakim dan teman dari wasit pengadilan percaya bahwa agar seseorang memperoleh lebih banyak waktu untuk mengasuh anak dengan anak mereka atau untuk membatasi waktu orang tua dari pihak lain, seseorang harus memberikan bukti yang sama dengan apa yang akan diminta untuk mengubah hak asuh. Saya telah lama berpendapat bahwa ini tidak masuk akal karena waktu dan pengasuhan orangtua adalah dua hal yang sangat berbeda. Pengadilan Banding Michigan tampaknya setuju dan hukum sekarang berubah, atau setidaknya lebih jelas, dalam hal itu.

Penjelasan singkat tentang bukti yang diperlukan untuk mengubah hak asuh diperlukan. Untuk mengubah hak asuh di Michigan, seseorang harus membuktikan dengan bukti yang jelas dan meyakinkan, yang merupakan bukti yang sangat tinggi, bahwa telah terjadi perubahan keadaan atau alasan yang tepat yang telah terjadi sejak perintah terbaru mengenai hak asuh sebelum pengadilan bahkan akan mempertimbangkan perubahan hak asuh.

Lebih lanjut, jenis-jenis perubahan dalam keadaan atau penyebab yang tepat tidak dapat berupa hal-hal yang dianggap sebagai perubahan kehidupan normal. Perubahan kehidupan normal adalah hal-hal seperti anak yang semakin tua dan ingin berpartisipasi dalam lebih banyak kegiatan karena perubahan jadwal sosial, olahraga atau kegiatan, pernikahan kembali dari satu pasangan, pindah ke rumah yang lebih baik dengan fasilitas yang lebih baik, perubahan dalam status pekerjaan orang tua, anak-anak yang sangat muda mulai bersekolah atau jenis perubahan lain yang terjadi ketika seorang anak berkembang dan tumbuh.

Jenis-jenis perubahan ini umumnya tidak diizinkan sebagai bukti bahwa perubahan perwalian bahkan harus dipertimbangkan. Pengadilan dan teman dari wasit pengadilan juga (di banyak daerah) tidak akan mempertimbangkan modifikasi jadwal waktu orangtua, baik untuk memungkinkan lebih banyak kunjungan anak atau kurang, tanpa jenis bukti yang sama. Oleh karena itu, kecuali orangtua dapat menunjukkan sebagai masalah ambang batas bahwa ada masalah serius dengan anak-anak atau orang tua kustodian, maka argumen mereka untuk modifikasi waktu orangtua tidak akan dipertimbangkan.

Benar-benar tidak ada kasus Pengadilan Banding Michigan atau kasus Michigan Supreme Court yang berhubungan langsung dengan ini. Namun, ada pendapat yang tidak dipublikasikan dari Pengadilan Banding, kecuali jika suatu kasus diterbitkan, itu bukan preseden. Apa artinya ini adalah bahwa pengadilan persidangan dan teman dari wasit pengadilan tidak harus mengikuti apa yang telah dikatakan oleh Pengadilan Banding dalam suatu kasus mengenai masalah tertentu kecuali itu adalah kasus yang dipublikasikan. Untuk membuat hal-hal lebih membingungkan, kasus-kasus yang tidak dipublikasikan yang diputuskan oleh Pengadilan Banding sehubungan dengan masalah ini bertentangan satu sama lain. Beberapa menunjukkan bahwa seseorang harus membuktikan jenis masalah ambang yang sama untuk mendapatkan lebih banyak kunjungan anak atau membatasi waktu anak dengan orang tua lainnya seperti yang akan dilakukan dengan tahanan dan pendapat lain menyatakan bahwa seseorang tidak harus membuktikan masalah ambang batas ini atau bahwa beban pembuktian lebih rendah.

Pengadilan Tinggi Michigan mengeluarkan keputusan baru yang dipublikasikan pada 3 Desember 2010, Shade v Wright, Mich. App Docket No. 296318 (2010) yang berpendapat bahwa itu harus, dan sekarang adalah karena kasus ini, lebih mudah untuk mengubah jadwal waktu parenting daripada mengubah hak asuh. Kasus ini menyatakan bahwa untuk mengurangi atau meningkatkan kunjungan anak dengan orang tua, terdapat beban pembuktian yang lebih longgar terkait dengan perubahan keadaan atau penyebab yang tepat sebagai masalah ambang batas dibandingkan dengan hak asuh. Pengadilan melangkah lebih jauh dan menyatakan bahwa perubahan kehidupan normal seperti yang dijelaskan di atas benar-benar dipertimbangkan ketika memutuskan masalah ini.

Dalam Wright v Shade Kasus yang dikutip di atas, perubahan yang memungkinkan ibu untuk mengubah kunjungan anak dengan ayah adalah bahwa anak perempuan mereka telah mulai sekolah menengah dan jadwal kegiatannya berubah. Ini persis jenis perubahan yang pengadilan khusus tidak dapat mempertimbangkan untuk mengubah hak asuh. Banyak pengadilan dan teman dari wasit pengadilan juga percaya, sebelum pendapat ini, bahwa ini adalah persis jenis perubahan keadaan yang tidak dapat mereka pertimbangkan untuk memungkinkan perubahan baik meningkatkan atau membatasi kunjungan anak. Pengadilan dan wasit yang meyakini ini salah dan semoga mereka sekarang akan mengikuti kasus ini ketika mempertimbangkan masalah ini karena Wright v Shade adalah preseden yang mengikat.

Ini masuk akal terutama karena alasan berikut. Perhatian utama pada penentuan hak asuh anak adalah stabilitas lingkungan anak dan penghindaran perubahan tahanan yang tidak beralasan dan mengganggu, sementara sebaliknya, tujuan waktu pengasuhan adalah untuk membina hubungan yang kuat antara anak dan orang tua anak. Statuta parenting time menyatakan bahwa dianggap sebagai kepentingan terbaik bagi anak untuk memiliki hubungan yang kuat dengan kedua orang tua dan bahwa waktu pengasuhan harus diberikan dalam frekuensi, durasi dan jenis yang dihitung secara wajar untuk mempromosikan hubungan yang kuat. antara anak dan orang tua diberikan waktu untuk mengasuh anak.

Seseorang juga harus mempertimbangkan bahwa ketika anak-anak tumbuh, mereka terlibat dalam berbagai kegiatan. Karena kebutuhan perkembangan mereka berubah, kedua orang tua harus fleksibel dengan jadwal waktu orangtua mereka sebanyak mungkin menyakiti orang tua. Pada awal perkembangan anak, seorang anak membutuhkan kontak lebih sering dengan setiap orang tua, tetapi durasinya mungkin lebih pendek. Ketika anak menjadi lebih tua, kontak mungkin kurang sering tetapi dengan durasi yang lebih besar. Ketika seorang anak mencapai usia sekolah, sekolah dan kegiatan terkait harus dipertimbangkan. Implikasi praktis dari seorang anak yang semakin tua adalah bahwa jadwal anak dan kebutuhan mereka akan waktu pengasuhan akan berubah dan oleh karena itu, jadwal waktu orangtua harus dimodifikasi untuk memenuhi perkembangan anak.

Parenting time adalah untuk anak, bukan orang tua sama seperti orang tua dapat menikmati waktu bersama anak. Anak-anak tumbuh dewasa dan seiring bertambahnya usia hubungan mereka dengan masing-masing orang tua kemungkinan besar akan berubah karena mereka semoga tumbuh lebih mandiri. Sebanyak mungkin menyakiti orang tua, kunjungan anak mereka sendiri mungkin harus berubah untuk memungkinkan anak untuk menemukan jalannya sendiri yang mungkin memiliki anak menghabiskan lebih banyak waktu dengan orang tua terlepas dari apa yang sebelumnya diputuskan oleh pengadilan atau orang tua yang disepakati sebelumnya.

DISCLAIMER: Informasi ini disediakan untuk tujuan pendidikan umum hanya termasuk jawaban yang diposting ke pertanyaan di Tanya Cameron. Itu tidak dimaksudkan untuk diandalkan sebagai nasihat hukum. Informasi ini mungkin belum diperbarui untuk mencerminkan perubahan selanjutnya dalam undang-undang, jika ada. Fakta dan keadaan khusus Anda, dan setiap perubahan dalam hukum, harus dipertimbangkan untuk menentukan nasihat hukum yang tepat. Selalu berkonsultasi dengan pengacara yang kompeten, berlisensi di negara Anda, untuk mendiskusikan situasi khusus Anda. Informasi ini tidak dimaksudkan untuk dibuat, dan penerimaannya tidak merupakan, hubungan pengacara-klien antara Anda dan Byers & Goulding, PLC dan / atau Cameron C. Goulding. Harap jangan mengirim informasi kepada kami yang Anda anggap rahasia tanpa mendapatkan:

  1. Pernyataan tertulis dari kami bahwa kami mewakili Anda ("surat retensi") dan
  2. Izin dari Byers & Goulding, PLC atau Cameron C. Goulding untuk menyediakan

Informasi rahasia kepada kami terkait dengan masalah tertentu.

Informasi ini tidak dijamin benar, lengkap, atau terbaru. Itu tidak harus diandalkan atau ditafsirkan sebagai nasihat hukum. Anda tidak boleh bertindak atau memilih untuk tidak bertindak berdasarkan informasi ini tanpa mencari nasihat profesional. Byers & Goulding, PLC berkantor pusat di Auburn Hills, Michigan. Kami tidak ingin mewakili siapa pun di negara bagian manapun di mana informasi ini mungkin tidak mematuhi semua hukum dan aturan etis yang berlaku, atau untuk mewakili siapa pun berkenaan dengan masalah hukum yang terkait dengan hukum negara bagian atau negara di mana pengacara kami tidak diterima untuk mempraktikkan hukum.

Mengapa Anak Tiri Saya / Anak Tiri Menjadi Berarti bagi Saya Semua Tiba-tiba?

Itu bisa sangat menyakitkan, dan sangat membingungkan, ketika anak tiri atau anak tiri Anda mulai bersikap jahat kepada Anda. Ini sangat sulit ketika semuanya berjalan lancar, dan Anda pikir semuanya baik-baik saja. Sulit untuk tidak bereaksi negatif – tetapi Anda tahu jika Anda melakukannya, hal-hal akan mulai berputar ke bawah. Maka bukan hanya hubungan itu yang akan terpengaruh, tetapi hubungan Anda dengan suami Anda juga. Dapatkan sedikit ruang untuk diri Anda sendiri, dan pertimbangkan beberapa kemungkinan yang mungkin bisa membantu Anda mencapai dasar perilaku jahat mereka:

• Apakah ada perubahan keluarga baru-baru ini? Jika Anda baru saja pindah bersama, atau menikah baru-baru ini (atau jika ada perubahan di sisi lain keluarga, dengan mantan), maka Anda perlu memberi anak tiri Anda sedikit kelonggaran, dan beri waktu bagi mereka untuk menyesuaikan. Kita sering berharap terlalu banyak anak-anak, berpikir bahwa jika perubahan dalam hidup itu baik (oleh standar kita, bagaimanapun juga) bahwa mereka harus "melompat ke atas kapal". Mereka bahkan mungkin menguji Anda, untuk melihat bagaimana Anda bereaksi ketika perilaku mereka tidak sempurna.

• Apakah dia memasuki fase baru kehidupan? Remaja dan remaja akan melalui penyesuaian internal utama dan pergolakan emosi. Jangan mengambil secara pribadi apa yang mungkin merupakan cerminan dari keadaan pikiran internal mereka. Banyak orang tua dari seorang remaja telah terkejut ketika seekor monster tampaknya mengambil alih tubuh kecil kekasih mereka. Jika Anda berada dalam posisi yang tidak menguntungkan untuk mendekati anak yang sedang melewati fase kehidupan yang sulit ini, gantungkan sabuk pengaman Anda untuk apa yang bisa menjadi perjalanan panjang!

• Pertimbangkan apakah Anda telah mengajukan terlalu banyak pertanyaan, terutama mengoceh tentang apa yang terjadi dalam "rumah tangga lain", atau mengharapkan anak tiri atau anak tiri Anda untuk membagikan perasaan terdalam mereka kepada Anda. Sadarilah bahwa mereka mungkin sangat sensitif terhadap sedikit pun intimidasi terhadap penilaian terhadap orang tua mereka yang lain. Berikan dia beberapa ruang, dan fokuslah pada mendengarkan apa pun yang dibagikan dengan bebas (bahkan hal-hal terkecil).

• Setiap anak yang telah melalui perceraian orang tua memiliki banyak proses mengenai putusnya keluarga utama mereka. Ini peringkat sebagai salah satu peristiwa yang menentukan kehidupan mereka, dan terlalu banyak berharap bahwa mereka dapat mengartikulasikan apa yang terjadi dengan mereka tentang hal itu, atau bahwa mereka akan bersedia berbagi dengan Anda. Dan jika ada konflik di antara orang tua / orang tua tiri mereka, maka Anda dapat berasumsi bahwa ada banyak kekacauan di dalam diri mereka, yang mungkin sangat berarti dalam komentar-komentar jahat terhadap Anda, sebagai orang tua "sekali pakai".

• Lihatlah hubungan antara anak tiri Anda dan pasangan Anda. Mungkin anak tiri Anda tidak mendapatkan kedekatan atau perhatian yang mereka rasa mereka perlukan, dan Anda bisa menjadi kambing hitam. Daripada mencoba berada di sana sepanjang waktu, Anda mungkin menemukan bahwa hubungan Anda dengan anak tiri Anda (dan pasangan Anda!) Ditingkatkan dengan memberi mereka berdua ruang untuk memiliki waktu bersama. Kemudian ketika Anda kembali ke TKP, Anda tidak terlihat sebagai "di jalan". Tidak peduli berapa lama Anda berada di foto keluarga, hubungan orang tua / anak juga harus dipupuk dengan sendirinya.

• Bersikaplah semurah mungkin, tanpa sombong (mungkin Anda jatuh ke dalam jebakan yang banyak orang tua tiri lakukan, mencoba menjadi orang tua tiri super). Persiapkan diri Anda secara emosional sebelum Anda melihatnya, sehingga Anda bisa lebih rileks dan ramah, daripada mengendalikan atau mengharapkan kedekatan. Jika mereka bermaksud untuk Anda terakhir kali, Anda dapat menarik garis yang jelas tentang mengharapkan perilaku terhormat, tetapi kemudian melepaskan dendam!

• Coba semangat. Tuliskan setidaknya satu hal positif setiap hari minggu ini tentang anak tiri atau anak tiri Anda, dan biarkan mereka tahu apa yang Anda hargai tentang mereka – sebutkan kebajikan atau karakteristik yang Anda hargai, dan gambarkan perilaku yang telah Anda lihat. Perhatikan interaksi kecil yang positif, dan bangunlah itu.

Anda harus terhubung dengan anak tiri Anda dengan persyaratannya, hingga cukup kepercayaan dikembangkan. Dibutuhkan kesabaran – proses membangun keluarga tiri yang sukses membutuhkan waktu yang lama – bahkan bertahun-tahun. Dan itu membutuhkan kedewasaan di pihak Anda. Anda harus belajar bahwa keseimbangan yang baik antara "memegang garis" sehingga anak tiri Anda tidak lolos dengan perilaku kasar, dan "membiarkannya pergi" ketika Anda membangun hubungan positif. Ingat bahwa mereka mengawasi untuk melihat apakah Anda benar-benar akan ada untuk mereka dan menerima mereka untuk siapa mereka, sementara pada saat yang sama membutuhkan rasa hormat yang mereka inginkan untuk diri mereka sendiri.