Mengubah Kunjungan Anak (Parenting Time Modification) di Michigan Hanya Menjadi Lebih Mudah

Meningkat, mengurangi atau mengubah waktu kunjungan anak (modifikasi waktu pengasuhan secara teknis) menjadi lebih mudah di Michigan. Hingga 3 Desember 2010, sebagian besar hakim dan teman dari wasit pengadilan percaya bahwa agar seseorang memperoleh lebih banyak waktu untuk mengasuh anak dengan anak mereka atau untuk membatasi waktu orang tua dari pihak lain, seseorang harus memberikan bukti yang sama dengan apa yang akan diminta untuk mengubah hak asuh. Saya telah lama berpendapat bahwa ini tidak masuk akal karena waktu dan pengasuhan orangtua adalah dua hal yang sangat berbeda. Pengadilan Banding Michigan tampaknya setuju dan hukum sekarang berubah, atau setidaknya lebih jelas, dalam hal itu.

Penjelasan singkat tentang bukti yang diperlukan untuk mengubah hak asuh diperlukan. Untuk mengubah hak asuh di Michigan, seseorang harus membuktikan dengan bukti yang jelas dan meyakinkan, yang merupakan bukti yang sangat tinggi, bahwa telah terjadi perubahan keadaan atau alasan yang tepat yang telah terjadi sejak perintah terbaru mengenai hak asuh sebelum pengadilan bahkan akan mempertimbangkan perubahan hak asuh.

Lebih lanjut, jenis-jenis perubahan dalam keadaan atau penyebab yang tepat tidak dapat berupa hal-hal yang dianggap sebagai perubahan kehidupan normal. Perubahan kehidupan normal adalah hal-hal seperti anak yang semakin tua dan ingin berpartisipasi dalam lebih banyak kegiatan karena perubahan jadwal sosial, olahraga atau kegiatan, pernikahan kembali dari satu pasangan, pindah ke rumah yang lebih baik dengan fasilitas yang lebih baik, perubahan dalam status pekerjaan orang tua, anak-anak yang sangat muda mulai bersekolah atau jenis perubahan lain yang terjadi ketika seorang anak berkembang dan tumbuh.

Jenis-jenis perubahan ini umumnya tidak diizinkan sebagai bukti bahwa perubahan perwalian bahkan harus dipertimbangkan. Pengadilan dan teman dari wasit pengadilan juga (di banyak daerah) tidak akan mempertimbangkan modifikasi jadwal waktu orangtua, baik untuk memungkinkan lebih banyak kunjungan anak atau kurang, tanpa jenis bukti yang sama. Oleh karena itu, kecuali orangtua dapat menunjukkan sebagai masalah ambang batas bahwa ada masalah serius dengan anak-anak atau orang tua kustodian, maka argumen mereka untuk modifikasi waktu orangtua tidak akan dipertimbangkan.

Benar-benar tidak ada kasus Pengadilan Banding Michigan atau kasus Michigan Supreme Court yang berhubungan langsung dengan ini. Namun, ada pendapat yang tidak dipublikasikan dari Pengadilan Banding, kecuali jika suatu kasus diterbitkan, itu bukan preseden. Apa artinya ini adalah bahwa pengadilan persidangan dan teman dari wasit pengadilan tidak harus mengikuti apa yang telah dikatakan oleh Pengadilan Banding dalam suatu kasus mengenai masalah tertentu kecuali itu adalah kasus yang dipublikasikan. Untuk membuat hal-hal lebih membingungkan, kasus-kasus yang tidak dipublikasikan yang diputuskan oleh Pengadilan Banding sehubungan dengan masalah ini bertentangan satu sama lain. Beberapa menunjukkan bahwa seseorang harus membuktikan jenis masalah ambang yang sama untuk mendapatkan lebih banyak kunjungan anak atau membatasi waktu anak dengan orang tua lainnya seperti yang akan dilakukan dengan tahanan dan pendapat lain menyatakan bahwa seseorang tidak harus membuktikan masalah ambang batas ini atau bahwa beban pembuktian lebih rendah.

Pengadilan Tinggi Michigan mengeluarkan keputusan baru yang dipublikasikan pada 3 Desember 2010, Shade v Wright, Mich. App Docket No. 296318 (2010) yang berpendapat bahwa itu harus, dan sekarang adalah karena kasus ini, lebih mudah untuk mengubah jadwal waktu parenting daripada mengubah hak asuh. Kasus ini menyatakan bahwa untuk mengurangi atau meningkatkan kunjungan anak dengan orang tua, terdapat beban pembuktian yang lebih longgar terkait dengan perubahan keadaan atau penyebab yang tepat sebagai masalah ambang batas dibandingkan dengan hak asuh. Pengadilan melangkah lebih jauh dan menyatakan bahwa perubahan kehidupan normal seperti yang dijelaskan di atas benar-benar dipertimbangkan ketika memutuskan masalah ini.

Dalam Wright v Shade Kasus yang dikutip di atas, perubahan yang memungkinkan ibu untuk mengubah kunjungan anak dengan ayah adalah bahwa anak perempuan mereka telah mulai sekolah menengah dan jadwal kegiatannya berubah. Ini persis jenis perubahan yang pengadilan khusus tidak dapat mempertimbangkan untuk mengubah hak asuh. Banyak pengadilan dan teman dari wasit pengadilan juga percaya, sebelum pendapat ini, bahwa ini adalah persis jenis perubahan keadaan yang tidak dapat mereka pertimbangkan untuk memungkinkan perubahan baik meningkatkan atau membatasi kunjungan anak. Pengadilan dan wasit yang meyakini ini salah dan semoga mereka sekarang akan mengikuti kasus ini ketika mempertimbangkan masalah ini karena Wright v Shade adalah preseden yang mengikat.

Ini masuk akal terutama karena alasan berikut. Perhatian utama pada penentuan hak asuh anak adalah stabilitas lingkungan anak dan penghindaran perubahan tahanan yang tidak beralasan dan mengganggu, sementara sebaliknya, tujuan waktu pengasuhan adalah untuk membina hubungan yang kuat antara anak dan orang tua anak. Statuta parenting time menyatakan bahwa dianggap sebagai kepentingan terbaik bagi anak untuk memiliki hubungan yang kuat dengan kedua orang tua dan bahwa waktu pengasuhan harus diberikan dalam frekuensi, durasi dan jenis yang dihitung secara wajar untuk mempromosikan hubungan yang kuat. antara anak dan orang tua diberikan waktu untuk mengasuh anak.

Seseorang juga harus mempertimbangkan bahwa ketika anak-anak tumbuh, mereka terlibat dalam berbagai kegiatan. Karena kebutuhan perkembangan mereka berubah, kedua orang tua harus fleksibel dengan jadwal waktu orangtua mereka sebanyak mungkin menyakiti orang tua. Pada awal perkembangan anak, seorang anak membutuhkan kontak lebih sering dengan setiap orang tua, tetapi durasinya mungkin lebih pendek. Ketika anak menjadi lebih tua, kontak mungkin kurang sering tetapi dengan durasi yang lebih besar. Ketika seorang anak mencapai usia sekolah, sekolah dan kegiatan terkait harus dipertimbangkan. Implikasi praktis dari seorang anak yang semakin tua adalah bahwa jadwal anak dan kebutuhan mereka akan waktu pengasuhan akan berubah dan oleh karena itu, jadwal waktu orangtua harus dimodifikasi untuk memenuhi perkembangan anak.

Parenting time adalah untuk anak, bukan orang tua sama seperti orang tua dapat menikmati waktu bersama anak. Anak-anak tumbuh dewasa dan seiring bertambahnya usia hubungan mereka dengan masing-masing orang tua kemungkinan besar akan berubah karena mereka semoga tumbuh lebih mandiri. Sebanyak mungkin menyakiti orang tua, kunjungan anak mereka sendiri mungkin harus berubah untuk memungkinkan anak untuk menemukan jalannya sendiri yang mungkin memiliki anak menghabiskan lebih banyak waktu dengan orang tua terlepas dari apa yang sebelumnya diputuskan oleh pengadilan atau orang tua yang disepakati sebelumnya.

DISCLAIMER: Informasi ini disediakan untuk tujuan pendidikan umum hanya termasuk jawaban yang diposting ke pertanyaan di Tanya Cameron. Itu tidak dimaksudkan untuk diandalkan sebagai nasihat hukum. Informasi ini mungkin belum diperbarui untuk mencerminkan perubahan selanjutnya dalam undang-undang, jika ada. Fakta dan keadaan khusus Anda, dan setiap perubahan dalam hukum, harus dipertimbangkan untuk menentukan nasihat hukum yang tepat. Selalu berkonsultasi dengan pengacara yang kompeten, berlisensi di negara Anda, untuk mendiskusikan situasi khusus Anda. Informasi ini tidak dimaksudkan untuk dibuat, dan penerimaannya tidak merupakan, hubungan pengacara-klien antara Anda dan Byers & Goulding, PLC dan / atau Cameron C. Goulding. Harap jangan mengirim informasi kepada kami yang Anda anggap rahasia tanpa mendapatkan:

  1. Pernyataan tertulis dari kami bahwa kami mewakili Anda ("surat retensi") dan
  2. Izin dari Byers & Goulding, PLC atau Cameron C. Goulding untuk menyediakan

Informasi rahasia kepada kami terkait dengan masalah tertentu.

Informasi ini tidak dijamin benar, lengkap, atau terbaru. Itu tidak harus diandalkan atau ditafsirkan sebagai nasihat hukum. Anda tidak boleh bertindak atau memilih untuk tidak bertindak berdasarkan informasi ini tanpa mencari nasihat profesional. Byers & Goulding, PLC berkantor pusat di Auburn Hills, Michigan. Kami tidak ingin mewakili siapa pun di negara bagian manapun di mana informasi ini mungkin tidak mematuhi semua hukum dan aturan etis yang berlaku, atau untuk mewakili siapa pun berkenaan dengan masalah hukum yang terkait dengan hukum negara bagian atau negara di mana pengacara kami tidak diterima untuk mempraktikkan hukum.

Suamiku Hanya Dengan Aku Karena Anak-Anak Kami – Kiat dan Saran Yang Mungkin Bisa Membantu

Saya sering mendengar dari para istri yang mengatakan kepada saya bahwa suami mereka telah memberi tahu mereka secara langsung atau membuatnya sangat jelas bahwa dia tidak sepenuhnya diinvestasikan dalam pernikahan (atau bahkan cinta dengan mereka) dan hanya masih menikah karena anak-anak. Meskipun patut dipuji bahwa orang tua akan membuat komitmen seperti itu kepada anak-anak mereka, ini adalah hal yang menyakitkan bagi satu pasangan untuk mengatakan atau mengimplikasikan kepada pasangan lain. Dan ia meninggalkan sang istri pada bagian penerima pesan ini dalam posisi yang tidak diinginkan.

Jika dia menginginkan lebih banyak atau berpikir bahwa pengaturan ini tidak dapat diterima, ini tentu tidak berarti bahwa dia mencintai atau berkomitmen untuk anak-anak kurang, tetapi segala macam rasa bersalah dan khawatir mungkin ikut bermain. Yang benar adalah, pengaturan ini tentu saja tidak optimal untuk semua pihak. Tentu, anak-anak tinggal di rumah dengan dua orang tua dan para ahli setuju bahwa ini yang terbaik untuk mereka. Tetapi kurangnya kasih sayang dan komitmen yang dipaksakan di rumah itu tentu tidak akan luput dari perhatian dan ini akan mempengaruhi mereka juga.

Dalam artikel berikut, saya akan menawarkan beberapa wawasan yang dimaksudkan untuk membantu para istri dalam situasi yang sulit ini. Setiap orang dalam keluarga layak untuk merasa bahagia dan merasa dihargai. Saya harap artikel ini membantu Anda mendapatkan lebih banyak dari ini.

Tinggal Menikah Hanya Untuk Anak-Anak Menyiratkan Bahwa Kebahagiaan dan Pemenuhan Anda Tidak Penting Dan Tidak Penting Bagi Kesejahteraan Anak-Anak Anda: Agar adil, saya benar-benar menganjurkan untuk mencoba menjaga dua induk rumah tangga tetap utuh. Saya anak perceraian dan saya yakin bahwa kehilangan ini telah mempengaruhi saya dalam berbagai cara. Saya ingat rasa sakit yang terkait dengan perceraian orang tua saya dan bagaimana hal itu mempengaruhi kehidupan saudara perempuan saya dan saya dengan cara yang negatif. Jadi dari sudut pandang yang murni egois, saya berharap orang tua saya tidak pernah bercerai. Tapi saya juga tidak menikmati lingkungan yang sangat emosional di rumah kami. Melihat ke belakang, yang sebenarnya saya inginkan adalah agar orang tua saya menemukan cara untuk benar-benar bahagia bersama.

Apa yang paling bermanfaat bagi anak-anak adalah tinggal di dua rumah tangga orang tua, di mana kedua orangtua bahagia dan menyayangi setiap orang yang tinggal di sana. Bukankah ini jenis pernikahan yang Anda inginkan untuk anak-anak Anda? Apakah Anda ingin hal itu baik-baik saja jika semua orang tidak senang? Sangat penting bahwa mereka tahu bahwa pemenuhan itu penting dan jika ini tidak ada, mereka cenderung merasa bahwa kekosongan sangat dalam juga.

Banyak orang menanggapi hal ini dengan sesuatu seperti: "Yah, sayangnya, saya tidak melihat cara apa pun untuk menyediakan semua hal itu. Pada titik ini, itu adalah pilihan antara kita tetap menikah demi mereka atau kita bahagia menjauh dari masing-masing. lainnya. Dan kami pikir lebih baik bagi mereka jika kita tetap menikah untuk saat ini. "

Saya memuji jenis pengorbanan ini, tetapi itu menghancurkan hati saya bahwa satu atau kedua orang tua hanya menerima kesengsaraan mereka dalam pernikahan seolah-olah itu tidak dapat diubah atau seolah-olah mereka sendiri tidak sepadan dengan upaya untuk mengubahnya. Singkatnya, mereka menempatkan diri mereka terakhir dan saya tidak berpikir bahwa ini benar-benar diperlukan. Saya percaya bahwa banyak orang dapat secara dramatis memperbaiki situasi mereka jika mereka menerima bahwa mereka layak mendapatkannya, membuat komitmen untuk melakukannya, dan kemudian menindaklanjuti dengan beberapa tindakan yang sangat spesifik.

Tidak apa-apa untuk tetap menikah untuk anak-anak, tetapi mengapa tidak membuat pernikahan lebih bahagia sehingga Anda mempertimbangkan kesejahteraan setiap orang dan kebahagiaan? Hanya sedikit orang yang akan berdebat dengan saya ketika saya menyatakan bahwa skenario kasus terbaik untuk anak-anak adalah rumah dengan dua orangtua yang saling mengasihi yang juga saling mencintai. Tetapi banyak orang meragukan bahwa mereka benar-benar dapat memiliki ini. Saya sering mendengar komentar seperti "Pernikahan kami terlalu jauh. Kami tidak berkelahi di depan anak-anak. Tapi kami juga tidak saling mencintai. Saya telah belajar untuk hidup dengan itu dan saya tidak berpikir anak-anak tahu bahwa itu terjadi. "

Saya berpendapat bahwa, dengan kedua orang yang berkomitmen, perkawinan itu mungkin tidak akan berjalan seperti yang orang pikirkan. Saya juga menduga bahwa meskipun anak-anak mungkin tidak sepenuhnya memahami emosi orang tua mereka terhadap satu sama lain, mereka pasti merasakannya dan akan menginternalkannya (dan mungkin bertindak keluar) ketika mereka memiliki keluarga mereka sendiri.

Terkadang, orang mengerti dan membeli apa yang saya katakan tetapi mereka tidak tahu harus mulai dari mana. Pernikahan mereka telah menjadi kebiasaan dan mengikuti pola yang dapat diprediksi yang sama, jadi bagaimana mereka mengubah hal ini? Terkadang, Anda harus berani yang mengambil inisiatif. Kali berikutnya pasangan Anda berkomentar tentang hanya bersama untuk anak-anak (atau menyiratkan ini dengan tindakan mereka), beri tahu mereka bahwa hidup dengan cara ini tidak membuat Anda berdua benar-benar bahagia, dan karena Anda berdua berkomitmen untuk bersama, itu hanya masuk akal untuk membuat yang terbaik dari itu dan mencoba untuk bahagia bersama.

Sebuah saran akan menjadi sesuatu seperti: "Saya tahu bahwa Anda masih menikah karena anak-anak. Anda telah membuat itu sangat jelas dan itu menyakitkan saya. Kami berdua layak mendapatkan pernikahan yang membuat kami bahagia. Saya ingin itu untuk Kita berdua, karena kita tahu bahwa kita berdua tidak akan kemana-mana, bisakah kita bekerja sama untuk membuat semuanya menjadi lebih baik bagi kita berdua, bisakah kita menciptakan pernikahan yang kita ingin anak-anak kita miliki ketika mereka tumbuh dewasa? Aku tahu ini berarti kita harus membuat beberapa perubahan dan bekerja sedikit lebih keras, tetapi saya bersedia melakukan ini jika Anda. "

Sekarang, suami Anda mungkin tidak segera jatuh ke dalam pelukan Anda dan berkomitmen untuk mengubah pernikahan, tetapi ia akan mendengar apa yang Anda katakan. Dan, di hari-hari dan minggu-minggu mendatang, Anda dapat menunjukkan kepadanya bahwa yang Anda maksud adalah apa yang Anda katakan melalui tindakan Anda. Dan sangat lambat dan bertahap, Anda mungkin mulai melihat beberapa perubahan dalam perilakunya.

Biasanya satu orang akan memulai proses dan yang lainnya akan mulai jatuh antrean akhirnya, bahkan jika mereka tidak sepenuhnya menyadari hal ini. Begitu mereka mulai mendapatkan bayaran positif, mereka mungkin akan ingin melanjutkan, karena orang-orang bergerak menuju apa yang membuat mereka merasa positif dan jauh dari apa yang membuat mereka merasa negatif.

Saya Khawatir Bahwa Suami Yang Dipisahkan Saya Hanya Menggunakan Saya Untuk Seks

Sama sekali tidak biasa bagi saya untuk mendengar dari pasangan yang terpisah dan masih berhubungan seks. Banyak dari mereka mengakui fakta ini seolah-olah itu adalah hal yang mengerikan yang unik bagi mereka. Saya bisa menjanjikan Anda bahwa itu tidak. Dan jika Anda memikirkannya, ini masuk akal. Pasangan Anda adalah seseorang yang semoga Anda sudah terbiasa tidur dan menikmati prosesnya. Itu normal bahwa ketika ini diambil dari Anda, maka Anda akan merindukannya. Dan normal juga jika ingin terhubung secara fisik ketika Anda takut, kesepian, dan tidak yakin tentang masa depan pernikahan Anda.

Dan itu tidak harus berbahaya, selama kedua orang itu jelas dan setuju tentang apa artinya seks dan tidak ada yang merasa dimanfaatkan. Itu, tentu saja, adalah ironi yang hebat. Meskipun melakukan pemisahan seks relatif umum, berhubungan seks tanpa kebingungan dan khawatir tidak. Orang sering meninggalkan pertemuan lebih bingung dari sebelumnya. Dan banyak (terutama istri) merasa dimanfaatkan.

Saya mungkin mendengar dari seseorang yang mengatakan: "Suami saya dan saya telah berpisah selama sekitar enam minggu. Selama beberapa minggu pertama, suami saya benar-benar mengerikan bagi saya. Dia tidak mau berbicara dengan saya atau menerima telepon saya. Dia mengatakan kepada beberapa teman kami bahwa saya egois dan bahwa perpisahan itu semua salah saya. Ini tidak benar, tapi saya kira dia merasa perlu untuk mengubah teman-teman kita melawan saya. Lagi pula, beberapa minggu yang lalu, suami saya dan Saya bertemu di sebuah restoran untuk merayakan ulang tahun seorang teman. Banyak orang di sana. Kami memiliki beberapa minuman dan beberapa tawa. Kemudian hal berikutnya yang saya tahu, kami kembali ke rumah kami berhubungan seks. Saya berasumsi bahwa ini akan menjadi satu hal waktu dan suami saya akan kembali menjadi dingin lagi. Tapi dia menelepon keesokan harinya dan meminta saya untuk makan malam. Kami sudah saling bertemu lebih sering dan ya, berhubungan seks. Beberapa teman bersama kami adalah mengatakan bahwa suami saya hanya menggunakan saya. Mereka mengatakan bahwa dia pada dasarnya memiliki "panggilan rampok" dan kemudian mundur. Saya mengerti rekan-rekan mereka. ncern, tapi saya tidak berpikir ini benar-benar adil. Ini bukan seolah-olah kita berhubungan seks dan kemudian dia menghindariku atau tidak menelepon. Dia melakukannya. Bahkan, selama dua hari terakhir, kami baru saja berbicara dan tertawa di telepon. Tidak ada seks yang terlibat. Hanya kami yang bicara. Namun, saya khawatir mereka benar. Mungkinkah dia hanya menggunakan saya dan akan kedinginan lagi setelah dia memperbaiki kelaminnya? "

Yah, semuanya mungkin, kurasa. Tetapi tampaknya bagi saya bahwa untuk saat ini, ia berkontribusi lebih dari sekedar seks. Kalian berdua berbicara dan sepertinya kemajuan sedang dibuat.

Apa Mungkin Kekhawatiran Sejati Anda Dan Kemungkinan Solusi: Saya pikir mungkin kekhawatiran Anda yang sebenarnya adalah apakah kemajuan akan terjadi jika seks tidak ada. Ada cara untuk mengujinya, jika itu mengkhawatirkanmu sebanyak itu. Anda bisa mendiskusikan ini dengan suami Anda. Anda bahkan dapat mengatakan kepadanya bahwa Anda khawatir bahwa hubungan Anda hanya tentang seks dan melihat bagaimana ia bereaksi. Jika dia berhenti menelepon dan menjangkau setelah hubungan seks berhenti, maka itu berpotensi bermasalah.

Tapi, Anda harus melihat totalitas situasi. Kami tidak berbicara tentang satu malam berdiri di sini. Kami berbicara tentang suamimu. Ini bukan seseorang yang baru saja Anda temui dan melompat ke tempat tidur. Anda memiliki sejarah dengan pria ini. Jadi itu adalah peregangan besar untuk berpikir bahwa dia akan tidur dengan Anda dan menghilang begitu saja – tidak pernah menelepon Anda lagi. Jika pernikahan berakhir, kemungkinan tidak akan menjadi jenis kelamin yang mengakhirinya – meskipun seks dapat membingungkan hal-hal. Dan kebingungan itu dapat menyebabkan kesalahpahaman, yang dapat menghambat atau mengancam kemajuan Anda.

Saran saya adalah jika ada yang mengkhawatirkan Anda atau membuat Anda tidak nyaman, Anda memiliki pilihan untuk bersikap jujur ​​dengan pasangan Anda atau Anda dapat mengujinya. Jadi, Anda bisa memberi tahu suami Anda apa yang teman Anda katakan dan minta diyakinkan. Atau, Anda bisa mengatakan kepadanya bahwa untuk saat ini, Anda ingin menutup hubungan seks sampai jelas di mana hubungan Anda. Entah taktik mungkin memberi Anda lebih banyak informasi.

Ini hanya pendapat satu orang. Tetapi bagi saya, jika seorang pria hanya menginginkan seks dan dia tidak benar-benar memiliki minat romantis pada istrinya yang terpisah, ada wanita lain yang dia dapat cari dari. Lebih mungkin dia kesepian untukmu dan merindukanmu. Apakah ini berarti Anda akan segera menyelamatkan pernikahan Anda dan berdamai? Belum tentu, tapi itu pasti berarti dia masih tertarik padamu. Dan itu bisa menjadi pertanda baik.

Beberapa Pertanyaan untuk Ditanyakan kepada Diri Sendiri: Saya pikir itu benar-benar tergantung pada bagaimana seluruh proses membuat Anda merasa. Apakah Anda merasa dimanfaatkan? Atau apakah Anda secara sadar memutuskan bahwa ini adalah apa yang Anda inginkan terlepas dari bagaimana hasilnya?

Jawaban atas pertanyaan-pertanyaan ini penting karena jika Anda merasa terbiasa tetapi tetap maju, maka Anda tidak datang dari tempat yang kuat. Tetapi jika Anda tahu bahwa meskipun Anda tidak dapat melihat masa depan, Anda memilih untuk secara fisik bersama suami Anda karena itu yang Anda inginkan, maka Anda datang dari tempat yang kuat. Tidak ada salahnya untuk mengajukan pertanyaan atau meminta klarifikasi jika Anda tidak yakin. Lakukan dengan lembut dan dengan cara yang ringan. Seks bisa menjadi cukup canggung tanpa meminta dia untuk menganalisanya. Atau, Anda bisa mundur dari seks dan melihat apa yang terjadi. Itu mungkin memberi Anda lebih banyak informasi juga.