Suamiku Berarti Bagi-Ku Selama Krisis Midlife-nya, Mengapa?

Banyak istri yang menghubungi saya berurusan dengan seorang suami yang tampaknya sedang mengalami krisis paruh baya. Ini bisa benar apakah ada perpisahan atau tidak. Para istri ini menyaksikan suami mereka secara emosional menjauhkan diri dari pernikahannya, pasangannya, dan keluarganya. Mereka menyaksikan ketika suami mereka menolak apa yang dulu disayangi dia. Mereka menonton karena dia tidak hanya mengisolasi dirinya sendiri, tetapi juga kadang-kadang mencambuk – untuk suatu pelanggaran yang dibayangkan yang tidak pernah dilakukan oleh istri. Mula-mula, sang istri mungkin mencoba untuk mengabaikan kekecewaan ini. Namun seiring waktu, itu bisa menjadi semakin sulit untuk ditolak.

Dia bahkan mungkin bertanya pada suaminya apakah dia telah melakukan kesalahan. Dan dia mungkin menyangkal bahwa dia harus disalahkan sama sekali. Dia mungkin mengatakan padanya bahwa itu bukan dia, itu dia. Namun, ia terus secara emosional kejam atau bahkan kejam. Dia mungkin menjelaskan: "Saya tidak akan pernah menggambarkan suami saya sebagai orang jahat atau kejam. Bahkan, kebaikannya adalah hal yang sangat menarik saya kepadanya. Dia selalu pergi keluar dari jalan untuk menunjukkan betapa dia menghargai saya. "Dia selalu luar biasa manis. Tapi tahun lalu, segalanya berubah secara dramatis. Itu terjadi setelah ulang tahunnya yang ke 50. Suami saya sekarang mempertanyakan segalanya. Hal-hal yang digunakan untuk membuatnya puas tidak lagi cukup baik untuknya. Banyak dari teman-temannya adalah memulai pernikahan kedua mereka dengan istri yang lebih muda. Dan saya tidak bisa tidak memperhatikan bahwa karena semua ini dimulai, suami saya sangat kritis terhadap saya. Dia akan berbicara kepada saya dengan nada sarkastik. Dia tidak pernah digunakan untuk menantang penilaian saya atau sebelum itu, tetapi sekarang, dia akan bertindak seolah-olah saya salah atau tidak terlalu pintar ketika dia mempertanyakan cita-cita saya. Itu tidak menggoda.Bahkan, ada kalanya hampir terasa seperti serangan – seolah-olah dia mengkritik atau menolak nilai-nilai yang kami berdua gunakan untuk berbagi. Saya tidak mengerti d kekejaman ini. Dia menyangkal bahwa saya telah melakukan sesuatu yang salah. Saya sudah memintanya dan saya mencari ingatan saya untuk menentukan apakah ada sesuatu yang bisa saya lakukan. Saya terus datang kosong. Saya bingung. Saya berpikir bahwa saya adalah istri yang baik yang kebanyakan perhatian dan penuh kasih. Jadi saya tidak mengerti dari mana datangnya kekejaman ini. "

Memahami Mengapa Dia Berjuang: Saya tahu bahwa hampir tidak mungkin untuk tidak mengambil ini secara pribadi. Tetapi beberapa waktu, seorang pria yang mengalami krisis paruh baya hampir akan menolak setiap bagian dari hidupnya – termasuk pernikahannya, sampai dia menyadari bahwa tidak ada yang akan membuat segalanya lebih baik. Dia akan menolak kehidupan lamanya dan mencoba peran baru, sangat ingin merasa damai kembali. Ada kalanya ini adalah proses yang membuat frustrasi. Dia berusaha keras untuk menemukan tempatnya di dunia saat di pertengahan kehidupan. Sangat menggelikan untuk melihat-lihat dan menyadari bahwa Anda jauh lebih dari setengah jalan menuju kefanaan dan bahwa Anda hanya memiliki begitu banyak waktu tersisa.

Bagian dari krisis paruh baya adalah mati-matian mencoba untuk menentukan bagaimana Anda ingin menghabiskan waktu yang Anda miliki. Mungkin ada juggling yang hampir gila, saat Anda mencoba peran baru dan menghentikan sementara atau membuang yang lama. Itu bukan alasan, tentu saja. Tetapi itu adalah cara yang sering dirasakan laki-laki.

Mengapa Anda Mungkin Melihat Perilaku Berarti: Ini membuang yang lama atau nyaman mungkin mengapa Anda melihat dia tetap jauh dan bertindak jahat. Dia belum yakin di mana Anda cocok dengan kehidupan baru ini. Jadi dia secara emosional menjauhkan diri sampai dia memikirkan semuanya. Kejahatan bisa terlahir karena frustrasi. Dia berharap merasa lebih baik, tetapi dia belum mendapatkan bantuan yang dia harapkan. Ada saat-saat dalam proses di mana pria merasa seperti orang tua yang bodoh dan bukan orang yang dilahirkan kembali (seperti yang mereka harapkan.) Ini bisa berarti bahwa siapa pun yang berada di dekatnya merasakan beban kekecewaan ini.

Saya tidak membela pria paruh baya yang berarti bagi istri mereka. Tetapi kadang-kadang, ada baiknya untuk mengingat bahwa meskipun mungkin tidak terlihat seperti itu, ini biasanya orang yang sedang berjuang. Ini bukan alasan dia memperlakukan Anda. Dan Anda akan baik-baik saja dalam hak Anda untuk mengatakan sesuatu atau memaafkan diri sendiri pada saat berikutnya hal itu terjadi.

Untuk Ditonton: Apa yang Anda ingin benar-benar amati adalah untuk memperhatikan apakah rasa frustasinya berubah menjadi ketidakpedulian. Percaya tidak, ketidakpedulian lebih berbahaya pada pernikahan daripada kemarahan atau frustrasi, setidaknya menurut saya. Seorang pria yang menjauhkan diri dari pernikahannya pada akhirnya bisa menjadi acuh tak acuh. Dan ini adalah ketika emosi dan komitmennya untuk Anda dapat ditutup.

Saya tidak bermaksud menakuti Anda. Banyak pria akhirnya sadar dan melarikan diri dari krisis paruh baya dengan baik. Bagi banyak orang, itu adalah situasi sementara. Tetapi Anda ingin memperhatikan ketidakpedulian itu. Karena semakin cepat Anda mengalaminya, semakin baik untuk menjaga kesehatan pernikahan Anda.

Tips Untuk Martial Reconciliation Setelah Krisis Midlife

Jumlah korespondensi yang baik yang saya dapatkan berasal dari para istri yang tidak yakin bagaimana menangani seorang suami yang telah memulai pemisahan setelah krisis paruh baya.

Dapat dimengerti, itu bisa menjadi tantangan besar untuk berurusan dengan atau mencoba bernalar dengan suami-suami ini karena mereka sedang mengalami fase di mana mereka tampaknya menolak sebagian besar hal di kehidupan lampau mereka dan bertekad untuk melakukan hal-hal berbeda dengan bergerak maju. Banyak dari istri-istri ini berfantasi tentang suatu saat ketika dia akhirnya akan sadar dan krisis kehidupan pertengahan akan berakhir sehingga mereka dapat berdamai.

Tetapi ketika hari ini akhirnya tiba, resolusi tidak selalu semudah yang diharapkan. Sang istri dapat memiliki keraguan serius bahwa keinginan suami untuk rekonsiliasi sebenarnya asli. Lagi pula, baru beberapa saat yang lalu dia merasa istri dan pernikahannya tidak lagi seperti yang dia inginkan. Bahkan, dia tidak menginginkan stabilitas dan kewajiban ini. Dia ingin bebas dan menjalani kehidupan yang lebih menyenangkan.

Seorang istri mungkin berkata: "Saya ingin menjadi jelas bahwa saya sangat lega bahwa krisis kehidupan pertengahan suami saya tampaknya sudah berakhir. Saya telah tinggal di neraka selama beberapa bulan terakhir. Suatu hari, suami saya bangun dan mengatakan bahwa dia tidak bisa hidup sehari lagi dalam pekerjaan yang membosankan. Mantra barunya sepertinya adalah 'kehidupannya pendek' dan dia hanya ingin menjalani gaya hidup yang riang hanya melakukan apa yang menarik baginya. Pandangannya adalah jika itu tidak menyenangkan dan egois, maka saya ' "Saya tidak akan melakukannya. Karena ini, dia mengatakan kepada saya bahwa dia ingin berpisah dan fokus pada dirinya sendiri untuk sementara waktu. Dia membeli mobil baru, pindah ke pusat kota, dan berhenti dari pekerjaannya. Dia sekarang hanya bekerja yang ingin dia lakukan. Dia berusaha untuk melihat anak-anak kami, tetapi dia memutuskan hubungannya dengan saya. Baru-baru ini, dia memanggil saya menangis dan dia mengatakan bahwa dia membuat kesalahan besar. Dia mengatakan bahwa dia merasa kesepian daripada bebas. Dia bertanya apakah saya memilikinya di hati saya untuk melihatnya beberapa.Kami telah bertemu beberapa kali dan dia tampaknya memiliki penyesalan yang tulus. Dia tampaknya menjadi sel lamanya f. Beberapa hari yang lalu, dia bertanya pada saya apakah suatu hari saya akan mempertimbangkan rekonsiliasi. Ini yang saya inginkan untuk waktu yang lama, tetapi ketika saya benar-benar memikirkan hal ini, saya memiliki beberapa keragu-raguan. Saya tahu suami saya mungkin melihat wanita lain saat kami terpisah. Jadi saya merasa sulit untuk percaya bahwa dia tiba-tiba ingin kembali ke kehidupan yang disebutnya membosankan ketika tampaknya dia memiliki kehidupan yang jauh lebih cocok untuknya. Dan saya khawatir bahwa tidak lama setelah kami berdamai, dia akan menjadi tidak bahagia lagi. Saya juga khawatir bahwa saya akan terlalu akomodatif karena ketakutan saya. "

Komentar istri ini menggemakan apa yang saya dengar dari banyak orang. Pembalikan ini bisa sangat sulit untuk membungkus kepala Anda. Satu menit dia menolak Anda dan semua yang Anda wakili dan menit berikutnya dia memberi tahu Anda bahwa ia menginginkan semuanya kembali. Tentu saja Anda memiliki keraguan.

Tapi, saya dapat memberi tahu Anda bahwa banyak pria yang mengalami krisis paruh baya keluar darinya. Pikirkan tentang berapa banyak pria yang Anda kenal yang telah melewati ini. Sekarang, pikirkan berapa banyak dari mereka yang masih melakukannya lima tahun kemudian. Tidak banyak, kan? Mereka cenderung memiliki perubahan yang sangat dramatis dan kemudian banyak dari mereka menyadari bahwa mereka bertindak terlalu radikal. Banyak dari mereka yang melihat bahwa kehidupan "baru" tidak memuaskan seperti yang mereka harapkan. Tidak jarang mereka menyadari bahwa mereka telah melakukan kesalahan.

Dari apa yang saya amati (dan saya bukan ahli, untuk memastikan) tampaknya bagi saya bahwa keraguan dan ketidaknyamanan menyebabkan lebih banyak masalah ketika rekonsiliasi dicoba daripada krisis paruh baya itu sendiri, terutama ketika suami yang memulai atau menginginkan rekonsiliasi.

Pikirkan tentang hal ini. Kenapa dia memberitahumu bahwa dia menginginkan kehidupan lamanya jika dia tidak? Kenapa dia berbohong ketika dia memiliki kehidupan yang dia pikir dia inginkan? Tidak ada insentif baginya untuk berbohong. Jika dia benar-benar menginginkan gaya hidup baru yang riang, semua yang harus dia lakukan adalah tetap hidup.

Dengan asumsi dia mengatakan yang sebenarnya dan menginginkan pernikahan kembali, maka masuk akal untuk bertanya pada diri sendiri apakah ini adalah apa yang Anda inginkan juga. Jika ya, maka langkah selanjutnya adalah mencoba mengatasi ketakutan dan keraguan Anda. Mereka normal dan kita semua mengalaminya. Tetapi Anda tidak ingin membiarkan mereka mengambil apa yang benar-benar Anda inginkan.

Saya pikir itu membantu untuk bertanya pada diri sendiri apakah suami Anda memiliki keluhan yang sah sebelum hal-hal memburuk. Jika dia melakukannya, perbaiki. Ada beberapa cara untuk membuat pernikahan dan hidup Anda sedikit lebih menarik tanpa melampaui batas. Sejujurnya, perubahan semacam ini dapat menguntungkan kedua orang. Akhirnya, saya melihat banyak orang mencoba mengubah siapa mereka sebenarnya karena ini. Mereka merasa bahwa mereka harus overcompensate dan berubah menjadi pengambil risiko petualang hanya untuk membuat suami mereka bahagia.

Hal ini tidak hanya akan terasa tulus, tetapi sering kali, suami Anda memberi tahu Anda bahwa ini tidak benar-benar seperti yang ia inginkan. Dia sudah mencoba itu dan memutuskan bahwa dia lebih memilih stabilitas hubungan cinta dan jangka panjang, jadi sering ada sedikit keuntungan untuk berpura-pura menjadi diri Anda yang sebenarnya. Plus, dengan begitu, Anda memberikan sedikit diri, yang tidak memiliki manfaat juga.